LA CARNICERIA DEL HORROR! (la calnicelia del horrol)

En virtud de mi nuevamente adquirida solteria, me metí al hi5 flirt para ver la clase de mercaderia que se ofrece actualmente en las carnicerias locales (o sease de por aca) y quede anonadada!!

Weeeeyyy!!!

Que pd con estos hombres de ahora!!

Iban del rango de los 19 a los 43, y la verdad es que la mayoria (mas del 80%) estaban pasables o “bien”. Aquí cabe aclarar que tengo 33 años y como resultado de haber dejado mi adolescencia hace mas de 15, cuando digo que un hombre esta pasable es por una o por la mayoria de las siguientes cualidades:

Se ve limpio,

Se ve sano (aunque tengo que admitir que habian algunos, menos del 2% ¡que se veian sanísimos!)

Se ve decente (nada de ropa extravagante); aunque si habian unos que se veian “kilo-metrosexuales”

Porque una cosa es ser metrosexual pero estos estaban potenciados al 1000%

Se ve normal (ni tan gosrdo, ni tan flaco, obviamente nada de fisicos extremadamente musculares y fuera de lo normal, rayano a lo esteroidal)

Aclaro esto porque si por alguna aberracion del destino me esta leyendo alguna adolescente o alguna treintañera con sindrome de párvula que se equivoco de website no quiero que me malinterpreten y piensen que cuando digo que un hombre esta “bien” es porque vi puros hombres tipo Lalo Verastegui cruzado con Brad Pitt y revolcado en George Clooney; niñas (adolescentes) sé muy bien que A SU EDAD  es NORMAL QUE SUPONGAN que un hombre que esta mil veces mas atractivo que ustedes, que tiene como seis ceros mas en el banco que ustedes y que ni siquiera se mueve en el mismo circulo que ustedes; las va a a invitar a salir y acto seguido les propondra matrimonio y pondra todos sus ceros a su nombre; eso es legado de las historias ceniciénticas” con que televisa les ha hecho el favor de llenarles de humo la cabeza, y en ultima instancia si lo queiren creer es su pd.

 Pero volviendo al tema de los hombres “normales” en apariencia caballeros, y caballeros en apariencia, era que a pesar de su aparente normalidad visual, los contenidos de sus perfiles estaban plagados de pergenos dignos de causas mas surrealistas o en todo caso la absurda pretension de que van a encontrar pareja, listando una serie de abominaciones que ellos pretenden que creamos como CIERTAS (cito textual):

-“soy un chabo sostero soy hojos berdes soy muy alegre me gusta mucho trabajar”- (pero lo mio, lo mio no es la ortografía, no importa mis HOJOS BERDES lo compensan.. )

O este:

-“i like chating cam to cam”- (me gusta charlar de camara web a camara web), me pregunto; y la faltota de ortografia es cortesia de la casa, obvio NADIE supone que este es un inche pervertido hijo de la grand..

O este:

-“SOY MUY SENTIMENTAL ME ENCANTA EL CINE Y SOY MUY MUY CACHONDO”- (traducción: si te pago el cine me pienso que tengo el derecho a meterte mano y tal vez hasta llevarte al hotel)

Sigue la lista:

-“chico vueno carinoso”-(me imagino que Vueno con “v” es mejor que el tradicional Bueno con “b”)

QUIERO UNA CHAVA FIEL,SINCERA,Y HONESTA… (este pone su foto)

 …!!!

 -“soy romantico soltero tengo argo g megutan mucho la mujere”- (ahí no hizo ni falta aclarar que nunca jamas fue a la primaria)

-“me considero non muy juapo y me gusta disfrutar de loke benga y busco ahalguien con kien compartir mi vida y no soy interesado en nada solo busco amor”- (looseeeerrr)

 “soy un hombre madura con 38 años de edad trabajo en federal express dominicana” (este es tan maduro que pone la foto de maradona en su perfil, iingueeesú, al fin y al cabo los 40 son los nuevos 20’s…) 

“-soy amigable me gusta ser es como la persona es”- (!!!… Este si que sabe como crear misterio..) 

Y claro no falto el imbecilito que puso la foto de algun actor de hollywood, el que puso la bonita foto de grupo y no aclaró cual de los 6 que salen en la foto es el (intelizonzo), o el que de plano se voló la foto de un hummer o un porsche del internet y la puso en su perfil.. (puaj!) o en su defecto montando en la foto de su perfil una super kawasaki o una harley (que seguramente se las presto su primo que sí tiene varo) o mostrando su nave, o sus abdominales six pack.

Jovenazos (en especial a los de mas de 27) dejen los “aterrizo” las mujeres de mas de 25 NO estamos interesadas en salir con su moto, con su convertible, o tener conversaciones con su six pack o con su fajo de biyeyes.

 NETA, ME CAE!!

 Estamos buscando UN HOMBRE. (asi de facil y asi de dificil)

No UN PAYASO NARCISISTA QUE SE CREE QUE SU:

A)     moto

B)      carro

C)      traje

D)      abdomen de lavadero

E)       joyas

F)       casa

G)      Todo lo anterior

Le va a conseguir una relacion real; uno a uno, cara a cara con una mujer ideal (90-60-90 y tooontaaaa, tooontaaa retoontaaa que les complazca en tooodo, les aguante cuerrrnoss y no les pida gasto)

Las mujeres “de verdad”. Estamos por encima de eso. Queremos IGUALDAD. Autodisciplina y Respeto (sobretodo a nuestra inteligencia)

Y conste que dije MUJER “DE VERDAD” y no “IDEAL” porque p’a mis pulgas…

 Asi que HOMBRES: si en verdad ansian abandonar su solteria “para siempre” o al menos por muuuy buen rato, ponganse a trabajar duro, porque posiblemente ustedes no lo ven, pero las mujeres que en verdad valgan la pena no caeran en el absurdo garlito de sus posesiones terrenales o fisicas. A las mujeres de verdad nos gusta el hombre detallista, honesto y centrado; y nos aterroriza la idea de que nuestras sesiones de depilado de cejas sean mas breves que las de ustedes o que nos usen el delineador o el brillo labial o el esmalte de uñas.

Y otra cosa:

Aunque sea de favor, ya ubiquense que una mujer necesita estar REALMENTE desesperada para aceptar migajas cuando sola puede comerse el banquete entero, asi que si no vienen con la verdad por delante, pues sigan sonando en sus cibersitios de ligue; veran que no conseguiran que les den ni la hora.

o CONFORMENSE con los pedazos de mujeres (lease: sumisas, interesadas, partyanimals,coscolinas,cabezahuecas,highmaintenance,alcoholicas,drogadictas,o lo que se les presente) TOMENLO, porque si no se juegan el fisico al 100% LES SUCEDERA COMO DICE EL VIEJO ADAGIO britanico:

“IF YOU PAY PEANUTS YOU GET MONKEYS!!” (si pagas con cacahuates compras changos)

See you later.

Celebrity Collage by MyHeritage

MyHeritage: Árboles familiares – Genealogía – Celebridades – Collage – Morph

ADIOS DISOLUTO

INSTINTOS REMANENTES Ó QUIEN SE FIJO SI TENÍA TALENTO?

Resulta que a cierto amigo Artrópodo aun le indigna saber que casi el 100% de las mujeres contestan una ‘mentira’ cuando se les pide una descripción de su “hombre ideal”

-“que sea simpático, buen mozo y que me quiera mucho, no importa si es feo"…-

Y en su invidencia lo atribuye a la inherente perfidia del género femenino, que para Él, en este caso, rima al 200% con “viperino” (no es culpa del wey ser misógino); antes que, con la inherente tozudez de nuestro genero (no todas conste).

Lo cual me lleva a parafrasear el Post de mi amiguete de marras que él intituló como “INSTINTOS REMANENTES” y que “su servilleta” prefiere intitular “Quien se fijo si tenia talento?” y es que No nos hagamos, digo, yo como digo una cosa, digo otra..si bien es cierto que muchas chicas hacen PÉSIMAS descripciones de su hombre ideal, siendo en la mayoría de los casos lo que podemos calificar de “fantasiosas”, “surrealistas”, “equivocas” y sinceramente Nefastas, la verdad es que TAMBIÉN la gran mayoría desconoce que quiere de un hombre o para que lo quiere.

No es acaso IMPRESIONANTE el numero de mujercitas que comienzan su descripción del hombre de su vida con la ya conocida retahíla de sandeces del RGI? (Rico-Guapo-Inteligente)

…Y no es acaso IGUALMENTE IMPRESIONANTE la cantidad de Caballeros que; preciándose de ser “el sexo fuerte” (E Inteligente), caigan en el garlito de la mala descripción que hacen sus potenciales ‘amadas’? Digo; si fueran taaan inteligentes se darían cuenta lo que muchas de nosotras sabemos, que es a saber:

LA GRAN MAYORÍA NO SABE LO QUE QUIERE!!

Y no necesariamente esto acaece entre la comunidad femenina, sino también con la viril (palabra que dicha sea de paso, a mi me suena como a ‘reptil’, sera por aquello de que se arrastran)

Y si no me creen, lean; el ejemplo CLÁSICO del wey inadaptado que quiere una mujer culta, inteligente, educada y de buenos principios, es decir la IDEAL para establecer una familia, pero a la misma vez quiere que tenga unos senos que emulen los de LORENA HERRERA (teeetoootaass), las piernas de Liz Vega (pierrnootaaass) y la cabellera de Maribel Guardia (mamasoootaa), que ADEMÁS lo mire con lujuria inaudita (cual Rarotonga) y que pase por alto Y CON DULZURA sus continuos episodios alternados de impotencia y eyaculación precoz.

No me digan que ellos si saben lo que quieren!

(ja,ja,ja)

Me retiro porque los labios se me comienzan a partir de tanto reírme…

Amenazo con vOLVER!

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POEMA A UN ZAPATO

Contra el proyectil de cuero y suela que parte
con el mensaje de la dignidad de los pueblos,
no pueden nada.
Contra la humeante centella de verdades
que en su vuelo deja estela de coraje y rebeldía
-es decir: otro zapato- nada pueden
Ustedes pueden -su armamento puede- Arrasar el mundo una vez, dos veces, diez veces,
treinta veces Y no pueden más que esquivar un zapato, dos zapatos
¿Qué harán ahora, señores?
¿Un escudo misilístico preventivo antizapatos?
¿Incluirán en la lista de peligrosas armas químicas
a los zapatos? (Pregunto: ¿Al izquierdo o al derecho o a los dos?)
¿Requisarán a aquellos de inconfundible rasgos orientales
o latinos
o marxistas
o negros
o a aquellos que tengan gesto de "enemigosdelosestad osunidos"
y del estilo occidental de life,
entonces quitándoles sus zapatos en los aeropuertos
detendrán el zapato-terrorismo?
¿shoe-terrorism, digo yo?
¿Son estos zapatos voladores y rebeldes
-el derecho, y sobre todo, el izquierdo-
una nueva "maniobra deleznable del comunismo tiránico"
o del "terrorismo fundamentalista islámico"?
Ay señores,
No pueden
Contra un zapato
Un zapato que ha pisado la tierra ensangrentada
El polvo del destrozo injustificado
La tierra babilónica regada por la lágrima
Pueden arrasar (nos) y arrasar (se)
y si luego – como consumidores exigentes que son- no quedan conformes
pueden volver a pulsar el botón y volver a arrasar nuestras cenizas
Y no pueden, no podrán
Contra un zapato

Autor: Mariano Allende

Santa Rosa, Argentina

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…

EL CAMINO QUE NO LLEVA AL CIELO

El camino que no lleva al cielo

Es el de las horas perdidas

El de las horas postergadas

De horas rotas y fracturadas.

El camino que no lleva al cielo

es el del rendezvous pospuesto.

De la lenceria vuelta a guardar

Frustrada, en un cajon y sin usar.

El camino que no lleva al cielo,

Es el del labio deseoso y presto

Que empapado en sus deseos

Agoniza entre la sabanas; añejo.

El camino que no lleva al cielo

Es el directamente proporcional

A las esperas cotidianas

Que se mueren de esperar.

Y se que no conoces el cielo

Tus ojos me lo han dicho

Y se tambien, que no lo añoras

Pues jamas le has visto.

La carretera que lleva al cielo

Viaja en direccion opuesta a tu viaje

E intentas remontar el vuelo

Cual un ave sin plumaje.

gad.

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UN DOBLE DEPORTIVO O EL 68 MODERNO

Cualquier parecido con la realidad es producto de sus empeyotadas mentes.

Parte I

Pues resulta que el sábado por la noche, y teniendo una fobia incontrolable de quedarme en el jacal me di a la tarea de llamar a mis antiguos compañeritos de pedas, farras y libaciones rituales con las negras intenciones de “pegarmeles”, ejem, es decir unirme a su plan, cualquiera que este fuera solo por el amor de no quedarme a ver películas en blanco y negro como toda una solterONA profesional.

Fue muy fructífero aunque infructuoso, que la mayoría “no tenían plan” o al menos no era plan de salir  “en bola” como antaño; me explico:

Resulta que ‘Ponchito’ quien era el organizador oficial de los desmadres mas memorables se encontraba en un fin de semana en ‘la montaña’ con la ahora dueña de sus quincenas que habia conocido en un antro de esos de perdición que acostumbrábamos frecuentar y que resulta que era muy “New age” la niña (si como no, ¡“New age” mis hue..sos!) y quería “armonizarse con la madre Natura” (ahora le dicen asi a irse al monte a “que Martín nos pague”).  Su primis el Mike estaba en casa de su novia viendo “el rey Leon” y tratando de aguantar el ritmo de los dos ange-diablitos de su novia que es mami soltera; llame a mi amiguis “Pera” que según ella es muy entrona y me salio con que estaba en una parrillada en casa de sus suegros (¡ay no ma!) comprendí que necesitaba aplicar medidas extremas y entonces llame a mi compita Charly Brown para ver en que teibol o cabaret de rompe y rasga se encontraba y me contesto con voz agri-peda que se encontraba en una de sus interminables farras en Houston y que si porfa le podia mandar dinero por Western Union porque andaba haciendo una colecta pa’regresarse ya que hasta el dinero de la gasolina se habían chupado el y sus compañeritos el Lalo y el Gumer (sindo). -Agghh que pocasumá- (dije entre mi) y me disponía a aventar la faja de látex, la pestaña postiza y el brassier de relleno cuando en un acto de arrojo decidí salir sola (¡pos que chingaos!), busque mi calzon con nachas postizas y me sali muy zarandeadora al antrete donde se junta la pelusa de por aca.

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El molcajete volador

                                                                                                                (relato)

“El molcajete se impacto a 90km por hora sobre su cabeza”

Decía el encabezado del periódico amarillista aunque en realidad el molcajete no llevaba esa velocidad, solo llevaba la fuerza resultado de días de impotencia enojo y amargura que uno mas uno sumaban meses de desasosiego tensión e infelicidad.

Hacia ya 16 años que puntualmente había comenzado la cuenta regresiva sin que alguno de los dos lo sospechara siquiera, pues la agresión sutil y velada de los primeros años fue cediendo paso y casi imperceptiblemente a la agresión verbal abierta, al sarcasmo y el cinismo de los años siguientes en que ella se odiaba y se auto compadecía por turno cada vez; por permitirlo, por quedarse, por no irse, por darse a si misma razones cada vez mas convincentes para No poder hacerlo. Por maniatarse, por rendirse por ser cómplice en el desencuentro, cómplice en lo que paso después:

En la violencia.

-“Un día simplemente me dejara en paz”- se repetía como un mantra con la mente nublada por el miedo y el rencor, pero había días en que los ciclos se prolongaban de un modo diabólico haciéndola dudar de esa ya de si dudosa esperanza, solo fue después de un día en que casi muere a consecuencia de los golpes en que la muerte como posibilidad de escape comenzó a perfilarse en su mente como un medio de liberación y porque no; de expiación.

Aun cuando a raíz de tan perturbador incidente siguió una de esas “crisis” de remordimiento que se cebaban en “EL” cada vez que trascendía un nuevo límite, y que le aliviaban por un corto intervalo la presión y la angustia y a veces hasta la hacían aferrarse a la ilusión de que dicha “felicidad” duraría para siempre.

-“quiero el divorcio”- se atrevió a decir la noche de la víspera de la muerte de “EL”, en la cual entre gritos y patadas le explico que NUNCA se lo daría y que solo la Muerte les separaría.

Con el rostro hinchado y un ojo cerrado se levanto a tientas, mientras el dormía a pierna suelta con una sonrisa beatifica en el rostro, como después de una labor cumplida.  Encontró en la cocina el viejo molcajete de su abuela, que recordaba de cabellos largos y negros tejidos en trenzas sin fin de las que su abuelo se asía sin compasión arrastrándola por toda la casa. Ese viejo molcajete de piedra negra grande y pesado. Sin alma.

Con todas sus fuerzas lo llevo a la recamara y se trepo como pudo al ropero, justo al lado de la cama el objeto cayo, produciendo un ruido seco y sordo sobre el rostro de EL, como cuando se te cae al piso una calabaza recién traída del mercado.

Se quedo sentadita al lado de ‘El’ mientras en duermevela perdía la noción del tiempo.

“Tenemos una emergencia” se escuchó por el radio transmisor de la ambulancia

Junto a la nota del molcajete volador en el periódico amarillista se leía en letra mediana:

“Advierte la portavoz del Instituto para la Violencia intrafamiliar que los índices de violencia hacia el genero masculino se han incrementado dramáticamente en el ultimo lustro”

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“LA BALADA DE LA MUJER ADULTERA” Y “EL INOCENTE PASTOR”

-“Ay fíjate manita que “chuchito” otra vez me volvió a pintar el cuerno, es un desgraciado, que va ser de mi, soy tan desgraciada”-

Pues asi por el lado cursi no vas a conseguir nada.

Si quieres que te tengamos un poco de lástima, ok, te la concedo, pero hay algo que me molesta sobremanera en la mujer y es: "la tendencia a autovictimizarse".

Fíjate bien: "un hombre me engañó", "el me utilizó", "el me fue infiel" son solo algunas de las constantes  en las mujeres que se autovictimizan. Fíjate como ustedes mismas se ponen en la posición de ser expectadoras de su desgracia como si no tuvieran ninguna clase de poder de cambiar su situación actual.

Consejos para no ser la "víctima" de un hombre:

a) Conocerlo muy bien (esto no implica saber su signo zodiacal y si le gusta la comida china) sino saber lo que EN VERDAD piensa a traves de su manera de relacionarse con su entorno, es decir, la relacion con sus padres, amistades y en el trabajo. Ya lo dice el dicho: "una accion vale mas que mil palabras".

b) Saber donde vive, trabaja y pasa su tiempo. Es increíble como la mayoría de las "mujeres engañadas" ni siquiera saben el domicilio o el numero telefónico del trabajo de su Pareja.

c) Ser emocionalmente suficiente es decir no ser tan dependiente ni codependiente como para ignorar el hecho de que un hombre "NO ESTA CUMPLIENDO TUS EXPECTATIVAS" (ya sean sexuales,económicas, afectivas, etc)

Basados en eso: Preguntate TU:

-Como puedo pretender sentir AMOR por un hombre que NO me demostró nada mas que un profundo desinterés en mi y en nuestra relacion?-

No es absurdo?

Bueno pues el amor absurdo se mata con absurdos, asi que desde hoy sientete libre y ANTES de dar el corazón asegurate que el hombre a quien se lo das lo merezca y sobre todo SE LO GANE.

ATT.

Mi yo-alterada.

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EN LA (célula) MADRE!!

Pues resulta que este es un post NO APTO para “asquerosos”, corrijo; “para personas sensibles”. Asi que favor de salir huyendo antes de que pase a los postres y les provoque arcadas y demás contracciones espasmódicas.

…

…

Pues resulta que “Andrés”, alias “Pepe Flores”, alias El señor Rojas, alias ‘La Monstruación’;  SI TIENE UNA FINALIDAD!

  …Distinta a la que el 99% de las mujeres pensábamos originalmente (que es la de torturarnos la región ventral, hacernos retorcer de dolor y comprar derivados del “celuloide” como locas)

Paren oreja: la sangre menstrual, mensual o “monstrual” contiene “células madre”!

De hecho hasta ahora solo se sabía que el cordón umbilical contenía altas concentraciones de estas mismas; las cuales, según los científicos sirven para reparar el ADN, esto “implica” la posibilidad de curar males “genéticos” o “degenerativos” (no, asté no compadre) como el Cancer.

Ah! Chn-gá!

En otras palabras; estamos en el umbral de que los investigadores comiencen a curar males genéticos, que hasta ahora habían sido considerados como incurables.

Por lo tanto en Gringolandia ya estan buscando “voluntarias” que deseen colectar y posteriormente donar sus “morongas” para “estudiar” mas a fondo los efectos curativos de las sanguazas mensuales, entre los que se prevee la cura de ciertos tipos de cáncer y mientras esto se confirma, estoy segura que después de esto el mundo masculino no verá con los mismos ojos el otrora subestimado “VAMPIRAZO”…

Se las tecleó..

LA GABBA.

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