EN LA (célula) MADRE!!

Pues resulta que este es un post NO APTO para “asquerosos”, corrijo; “para personas sensibles”. Asi que favor de salir huyendo antes de que pase a los postres y les provoque arcadas y demás contracciones espasmódicas.

…

…

Pues resulta que “Andrés”, alias “Pepe Flores”, alias El señor Rojas, alias ‘La Monstruación’;  SI TIENE UNA FINALIDAD!

  …Distinta a la que el 99% de las mujeres pensábamos originalmente (que es la de torturarnos la región ventral, hacernos retorcer de dolor y comprar derivados del “celuloide” como locas)

Paren oreja: la sangre menstrual, mensual o “monstrual” contiene “células madre”!

De hecho hasta ahora solo se sabía que el cordón umbilical contenía altas concentraciones de estas mismas; las cuales, según los científicos sirven para reparar el ADN, esto “implica” la posibilidad de curar males “genéticos” o “degenerativos” (no, asté no compadre) como el Cancer.

Ah! Chn-gá!

En otras palabras; estamos en el umbral de que los investigadores comiencen a curar males genéticos, que hasta ahora habían sido considerados como incurables.

Por lo tanto en Gringolandia ya estan buscando “voluntarias” que deseen colectar y posteriormente donar sus “morongas” para “estudiar” mas a fondo los efectos curativos de las sanguazas mensuales, entre los que se prevee la cura de ciertos tipos de cáncer y mientras esto se confirma, estoy segura que después de esto el mundo masculino no verá con los mismos ojos el otrora subestimado “VAMPIRAZO”…

Se las tecleó..

LA GABBA.

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LAS ELECCIONES Y OTRAS SECRE-CIONES

(extraído de una conversación con Chelsea Clinton)

-A mi solo me preocupa, Osama, Obama and “your Mama”…-

Netas que como la voy viendo Carnalillos, aquí el único que va a ganar las elecciones mundiales (y conste que dije mundiales) va a ser el poderoso caballero “Don Dinerou”; tal como y debe de ser en un mundo Globalizado en donde los Poderosos se comen a los harapientos con su propia venia  a traves de “Mal-Trataditos” de comercio en donde básicamente nos cambian Oro por espejitos y con sus “tentaculotes” le tientan el culo, las chichis y todo lo que se dejen a las ya de por si jodidas economías latinoamericanas.

Me explico.

La gente ya voto, el concurso de popularidad conocido como “elecciones primarias” ya fue llevado a cabo; ahora los Candidatos/Partidos ya saben en que estados son fuertes y en cuales no,  ya saben cuanto dinero (ajeno) gastaron en lograr darse a conocer y ganar la simpatía de un pueblo que hoy por hoy sigue sin conocerles, ya saben cuales «gatillos» disparan la empatia de los pobres/mujeres/sindicalizados/obreros/etc y suponen que conocen su “propuesta de gobierno” misma que no esta escrita con sangre ni pactada con Satanás  para que adquiera una credibilidad medianamente razonable.

Ahora lo que sigue, es lo que en “verdad” va a determinar quien sería el SUCESOR PRESIDENCIAL; y sera la capacidad de negociación política hacia el interior de el partido (delegados) y la per$ua$ion para llegar a convencer a los $uperdelegado$. Quienes inclinaran la balanza hacia el lado Republicano o el Demócrata.

Que Dios Nos Ampare!! (hasta eso le tengo que agradecer a la “polaca”, haberme vuelto creyente)

Lo leí con: LA GABBA.

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…Y despues del amor

Ayer me reencontré con un viejo amor.

Con mi viejo amor.

Con el amor que tuve cuando esa palabra significaba algo tangible para mi.

Fue un encuentro corto, a decir verdad, ni corto ni largo, solo podría describirlo como justo o exacto pues antaño dos horas juntos era una instante pues solíamos pasar juntos, días enteros que se disolvían.

Ya a mi edad el concepto de tiempo tiene que ver más con lo cualitativo que con lo cuantitativo.

Hablamos poco del pasado; creo que finalmente los dos hemos dejado descansar en paz al pasado que tuvimos; a pesar de lo tormentoso, bullicioso, hermoso o grandioso que haya sido.

Y hablamos de el presente, y fue bello que sin palabras nos hayamos dado cuenta que el pasado que vivimos nos ayudo a completar ciclos de aprendizaje que de otro modo no habríamos tenido, yo me volví algo cerebral y el heredo una pizca de bohemio,que le pone pimienta a su personalidad.

Que diferencia cuando hace nueve años el autómata era el y la bohemia era yo, pero en los varios años que nos amamos pudimos “contaminar” lo suficiente al “otro” y contagiarle sin querer un poco de equilibrio.

Algo que me sorprendió: ahora el usa sueteres y yo blazer todo el tiempo ayer yo me aguantaba el frío por gusto y el tenía puesto un cardigan que lo mantenía calientito, sonreí para mis adentros al recordar cuando el mismo no se permitía la “auto indulgencia de beber agua a menos que tuviese tiempo libre”.

Ayer yo pedí agua y el pidió vino, pero igual bebimos de ambo, comimos en calma y mi corazón se alegró. Ayer me di cuenta que mi alma esta en paz.

Al despedirnos el me regaló una novela como las que yo insistía en leerle hace tantos años mientras dejaba al lado  (a su pesar) sus libros de “mercadotecnia y management” mismos que ahora me acompañan do quiera que voy; por si “hay un chancesito” (una chancita). Y yo le regale una de esas "basuras literarias" titulada "Como establecer lienas de comunicacion entre sus subordinados, para principiantes" (ilustrado), uno de esos libracos que en mis dias de humanista y bohemia no me hubiese siquiera atrevido a comprar.

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LOS CUENTOS DE LA MAMA RAMONA

(PARTE I )

Una vez , cuando tenía ocho años, Mamá Ramona me contó que habia hombres muy malos, malos peor que la carne de cerdo mal cocida.  Pero nunca me dijo como reconocerlos (ay! esa Mama Mona siempre tan despistada)

Con el paso de los años (en la secu) yo me hacia cruces acerca de cómo serian esos hombres tan malos; portaban cuchillos o fuscas acaso?

O tenian marcas Agustin-Larescas que delataban su mal vivir?

O se vestian todos de negro?

O como Punk?

O se agrupaban en pandillitas de vagos que merodeaban la secundaria? (eso ya era un comienzo a vislumbrar algo con certeza)

El tiempo pasó y cuando ya almacenaba esas anécdotas de la Mamá Mona junto al cajón de las quimeras en el armario de las cosas ficticias, aparecieron ellos.

Uno por uno demostrándome de a poco que La Mamá Grande tenía razón.

El primero fue “Omar” era un hijo de… Tzintzuntzán, Michoacán; experto en las artes del tejemaneje con grado diez de dificultad y ojos de perrito sin dueño y sin comida (en caso de cagadón versallesqueee).

Este es el clásico cabrón al que le armas un escándalo de la “chngd” por que lo cachas en sus mentirotas (con TODAS LAS PRUEBAS EN LA MANO) que para variar son las “tipicas” del wey descerebrado y obtuso que tiene mas dientes que un dinosaurio y por esa razón pasa “TODOS” los fines de semana del año: (adivinaron!) en el dentista! O en su defecto: En casa de “su mamá”, “ayudando a su hermana” o en cualquier actividad en familiar en la que “desafortunadamente” NO te puede incluir, condenándote a pasar los fines de semana mas solos y aburridos (por pendeja, concuerdo, que para eso se invento el sancho) de tu vida y que se ponen de pelos cuando por casualidad se te ocurre ir al antro acompañada de tus primas y..tarán! ahí esta el manganzón con dos viejas horribles (¡ay perdón!, ¡era una! pero pesaba como 120 kilos) pues nada que ni te enteras pues cuando comienzas a hacersela de pedo resulta que lo segundo que notas es que “el-que-te-la-esta-haciendo-de-pedo-a-ti-es-él! (verídico!) (chicas Muchas de ustedes Se identifican) y APARTE le estas pidiendo disculpas (si no es que perdón) por estar fea, gorda, frígida, no comprender sus necesidades de “hombre”, por andar “espiandolo”, invadiendo su privacidá y violando sus inmanentes derechos de Hombre..(ooojaaass, todo eso?) casi, casi suertuda de que se haya fijado en ti y poder atarle las ahujetas de sus zapatos. (y ser la segunda o tercera de a bordo).

Normalmente al dejar a uno de estos “superhombres” (y recuperar la autoestima), te das cuenta que el feo, gordo (o al menos panzon), impotente, embustero, filibustero, VIOLADOR de privacidades, y de tus inmanentes derechos de mujer: ES EL! Ademas de inutil para cocinar  y cuya definicion de “ayudar en la casa” es la de subir las patas en la mesa de centro mientras pasas la aspiradora.

Continuará…

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La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella?

Trato de convencerme mientras me relamo ese beso que me diste hace varios meses, pausado, y apasionado; si de esos que van poniendo la dosis correcta de pasion a cada paso.

Me pregunto si a medida que vamos (envejeciendo) madurando; vamos tambien aprendiendo a amar {(por supuesto que no TODOS) ya que eso no aplica a Chenchito mi exnovio, que a sus cuatro (decadas) aun no tiene ni las mas prostituta idea de lo que eso pueda ser}

…Y me repito como un mantra que besarte, acariciarte y tomarte es la unica manera de sacarte de mi sistema, paradojico posiblemente para muchos, tal vez solo Oscar Wilde y Yo sabemos lo que significa esa frase, tan llena de sin sentido y sin razones para muchos.

Pero a mi alucinado cerebro y a mis abotagadas ganas de tenerte le parecen una razón diáfana y lúcida, ahora me arrepiento de no haberte seducido el día que te quedaste trabajando hasta tarde, tenía la lenceria francesa puesta y el abrigo en el carro, solo habría sido cosa de entrar a tu oficina y despojarme del abrigo, ofrecer a tu mirada y a tus labios mi carne y mi sexo envuelto en lenceria de encaje azul marino.

Y acambio de eso, me quede en el vano mirándote con ojos de gata hambrienta, luchando por encontrar mi mirada de pantera lúbrica sin encontrarla para lanzartela, para espetarte en la cara mi deseo y ver como lidiabas con el.

Todos los dias de estos ultimos dos años me bebo el canela de tu mirada llena de promesas con mi café de las 10:30 y me pregunto si el hermoso beso que me diste aquella madrugada de jueves fue lo único y lo último a que podiamos aspirar tu y yo, y me carcome la inquietud, saber porque no verbalizas lo que tu mirada me insinua.

Me resulta inconcebible pues intuyo que al igual que a mi te sobra un estallido de pasión enjaulada.

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EL CHARLIE DE LA SUERTE

Hoy quiero contarles las historia de mi amigo “AP” (¡Ah Perro!) que fue célebre e internacionalmente desconocido en otros tiempos como “El Charlie de la suerte” (Lucky Charlie) que como su nombre lo indica es suertudo ya que cual problema de matemáticas para niño de primero de primaria le daban siempre una manzana que le acababan quitando al final .

Me explico.

Al buen chucho; digo ‘Charlie’, le caían viejas, viejorrones y nenorras de los más diversos calibres y rodadas, mitad debido a su perr-sonalidad labiosa y adulona y mitad debido a que se rumoraba que era un autentico “Echasuerte”.

Claro que eso de que ‘echaba la suerte’ era el secreto mejor guardado de todas sus ex viejas que en caso de salir este tema a colación lo negaban todo como si en ello les fuese la vida. (Claro no hay que culparlas de todo a las pobres; si al menos el varón Mexicano no tuviese tan acendrado su complejo de “estrenador” ninguna mujer tendría que negar a su ex novio Panchito de la primaria, Gelasio de Secundaria y Ecuménico de la Prepa) Pero afortunadamente en un País Latinoamericano como Mexiquito TODAS las chicas SE CASAN con su PRIMER NOVIO, es decir que a todo Varón “recien casado” le toca “estrenar”.

Pero volviendo a el asunto de mi amigote de chelas, parranda y ‘faje no’ (que pend…a estas alturas ya estaría mas casada que Slim y el PAN, ni pex) resulta que después de un tiempo prudente de relación con la susodicha en turno, esta parecía esfumarse de la faz de la tierra por unos meses, para reaparecer radiante, casada y en muchos casos embarazada pero no de mi amiguito el Charlie sino con la siguiente víctima en progresión cronológica o sea con el Vato al que conocian nomás acabando de cortar al Charlie de la Suerte.

Habian pasado por sus manos Raquel, Dolores, Ericka, Ethel (bueno, se llamaba Etelvina), Marisol, Susana y Martina, pero el segundo apellido de todas ellas no era P. como él, sino; de Gómez, de Gutierrez, de Cervantes, de, de…

Esa era su función, su cruz y su sino, conocer chicas guapas pasearlas, encamarlas, amarlas  y despues casarlas! Pero con otros cabezones como él.

Hace mucho que no se nada de mi compayito AP, si lo conocen o saben algo de él tírenme una línea! Estoy pensando ya en casarme y necesito que me haga un paro, o mínimo comprobar que tan verídica era la anécdota.

Y tú?

Conoces algun Lucky Charlie?

Cuentamelo Todo

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EL BLUES DE LA ESCLAVA

Ahora si ya es oficial; si necesito alejarme del escritorio para comer o en su defecto, defecar, necesito enviar por triplicado una solicitud a mi supervisor quien seguramente estará tan ocupado que la respuesta me llegara en un plazo extemporáneo, tardío e irreversible.

Yo se que han extrañado los debrayes y fumadas que solía escribir aquí pero les tengo noticias; por el momento no escribiré

!!!

…

…

… cosas interesantes ni sustanciosas ni profundas, simplemente seguiré escribiendo mamadas que es lo que mejor se me da.

Eso si, las escribiré cuando mi oficial de libertad condicional (llamémosle el señor que se dedica a firmar los cheques para mí  y mis subalternos ) no este mirando.

Pues pasando a lo anterior, les decía que mi antigua forma de esclavitud esta evolucionando a formas mas sofisticadas de ella misma, es por así decirlo una mutación mas chingona, como los isótopos del uranio, las nuevas cepas del SIDA, los nuevos senos de Federica Peluche, o la evolución de la evolución del Pikachú.  En este párrafo y antes de pasar al siguiente cabe destacar que mis nuevas tareas me impiden pasar mis habituales 15 minutos en los sanitarios de la compañía en donde me hacen el favor de decir que trabajo, entregándome a la ardua tarea de la catadura de cigarrillos de varias clases con y sin golpe,  conversaciones telefónicas de alto octanaje con mi papazorro, “bitching” de segundo y tercer grado con la “chismizcolera-number-one” de la Compañía, y hasta el ocasional ‘Coyotito’ de los lunes.  

Ahora tengo tres minutotes para ir al baño y regresar a mi escritorio; lo cual escogí como segunda opción pues la primera era que me instalaran una bacinica en una de las esquinas de mi oficina para maximizar mi rendimiento, aumentar mi productividad, ahorrar agua y suministros. Lo cual me obliga a correr escaleras abajo mientras me bajo los calzones al llegar al penúltimo escalón e ir pujando en cuanto cruzo el umbral de tan sacro recinto para no bajar mi estándar de productividad.

Pero no se me desavalorinen que ya encontraré la manera de mantenerlos informados de mis actos mas licenciosos y mis perniciosos hábitos con la periodicidad otrora acostumbrada.

Les mando un a ellas Abrazo y a ellos un Caracolazo!

Bienvenidos Sean de Nuevo a las crónicas de mi vidorria de perro Azul y que sea lo que San Bill Gates quiera!

DE VUELTA A LA SOCIEDAD FALICA

Mientras me meriendo mi café con durazno (por separado) aunque en realidad no haría mucha diferencia para mi sufrido estómago, si zambullera al durazno en el café o incluso los moliera en la licuadora y me tragara ese disímbolo coloide con estoicismo, ya que como dice mi “Tiyita Lucy” –“Todo va para lo mismo”-  y que nunca en verdad he logrado establecer si mi tía se refiere al retrete o a los intestinos, lo mismo da, en todo caso.

Pues decía; me meriendo mi café con tuna (era durazno, solo por ver si ponían atención) abría el periódico en un esfuerzo sobrehumano por despegar mis ojos del semidios que por las mañanas humedece a las amas de casa… ¡ejem! da la clase de Yoga por televisión, en fin, desplieop mi periodico y cuaz! Una foto a dos planas del Torso (¡que torso!) de Sebastian Rulli anunciando algo que no recuerdo pues estaba muy ocupada contando las lineas de su panza mega marcada.

Otro esfuerzo sobrehumano y cambio de página solo para ver que en ella hay un mozo de muy buenos bigotes con uniforme de entrenador anunciando un gimnasio de la localidad; -¡me lleva!- vuelvo los ojos a la TV y esta vez una pareja en bikinis anunciando un jabón que en lo particular yo pienso que apesta.

 -¡ok, me largo a trabajar!- asi lo hago y no llevo tres minutos de trayecto en carro cuando los pechos de Ninel Conde en anuncio espectacular me han insinuado que hay que comprar Cerveza Coors (que también apesta) y las curvas de una morena me venden Hennesy XO, un atlético latino de edad media me vende un Whiskey embutido en una t-shirt stretch y una sensual jovencita (en paños menores) un cepillo de dientes.

Entro a una tienda de abarrotes mientras dos jovenes discuten acaloradamente y como punto final a la discusion se mandan a la ver…no en varios tonos y estilos.

Ahora mi última neurona en un sobrehumano esfuerzo se pregunta; ¿qué tan lejos de las antiguas sociedades tribales nos encontramos?

Ellas organizaban danzas, ritos y festines en honor al falo, la fertilidad y el sexo (y también se peleaban popr causa de él) y nuestra sociedad también solo que tal vez en forma de programas de TV, anuncios mercadotecnia y productos que apelan a nuestra fuerza primigenia.

Lo peor es que los adultos ya ni lo vemos, tan acostumbrados estamos al bombardeo; pero el otro dia agarre al gabazorro recién acabado de masturbar ¡con un TV y novelas! En donde venia el portafolios de una chica que podria ser su abuela (Maribelita Guardia en lencería).

Entonces,ya viendolo así, me planteo una nueva interrogante:

¿abrazar el culto fálico?

¿seguir combatiéndolo?

Lo que si es un hecho es que lo que el hombre cree que es moderno, no deja de ser un muy buen disfraz de lo antiguo y con todo lo civilizados que nos creemos, no somos más que homínidos que al contacto con el olor de la guayaba salimos disparados emitiendo chillidos y sonidos guturales.

“El triunfo del instinto sobre la psique”

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EL EXTRAÑO CASO DE LA ‘PAPARRUCHA’ QUITAPON.

Si ya sé que el “May” me la ha venido a mentar casi a diario, me encantaría que las musas me visitaran aunque sea la décima parte de seguido que ese wey, desafortunadamente parecen ser alérgicas al olor a “tlapehue y guayabo”.

Por lo tanto no había tenido el gusto, hasta ayer en que después de una de mis libaciones rituales fantaseaba con lo bello que seria tener una “cotorrita” quitapón.

En serio mujeres, no seria genial poder dejarla en casa?

Salir a hacer jogging en altas horas de la madrugada sin temor a que te salgan “los violadores de Papantla”, o quizas ir al departamento de ese chico que huele a “peligro” con toda confianza de no caer entre sus garras?

Serio, “piensenlen”, podriamos ir al trabajo y hasta tomar dictado en “las piernas del jefe” sin que se nos acuse de conducta amoral, y guardarla bajo llave cuando haya “alerta de pachanga en DO mayor” y evitar el consabido “abridón” de piernas que el alcohol trae consigo como efecto secundario.

Además, cuando “el mareado” se ponga de “molón” pues le salimos con que está en la lavadora remojándose en cloro, o que se nos olvidó por accidente en casa de nuestra mamá, en lugar de fingir el ya trillado “dolor de cabeza”.

La llevariamos a dejar al ginecólogo y la pasariamos a recoger de regreso a casa sin pasar horas esperando la consulta.

Sería Practico no?

Para mi sería divino, la lavaría, la dejaría secar al sol y luego la plancharía y perfumaría y la dejaría guardada en una caja fuerte toda la semana, la sacaría a pasear solo en muy contadas ocasiones y no se la prestaría a nadie que no me lo rogara unas mil veces. Todo ello sin correr el riesgo de que aquella perfida me traicione.

Pasen un excelente fin de Semana!

Y no dejen que la “pussy” las traicione, hasta que sea quitapon.

Hasta nuevo aviso, cambio y fuera.

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LA CORRUPCIONCITA MULTIDIRECCIONAL

La Sra. Peón planchaba las camisas del Sr.Torres (Su esposo), mientras pensaba que era injusto tener que sobornar a un funcionario público por hacer lo que se suponía que era su deber; tramitar los 125 permisos que se requerían para abrir una ‘fondita” en la populosa colonia tránsito.

Su esposo aseguraba que eran afortunados ya que los 20 mil pesos que se le pedían para acelerar los trámites de aprobación del permiso, representaban una quinta parte de lo que costaría el mismo proceso de hacerlo a través de diferentes instancias, eso sin contar lo expedito del mismo, ya que ahorrarían un mes de andar de la seca a la meca, llevando y trayendo todo tipo de certificados, constancias, inspecciones, inspectores, y hasta actas de defunción de su tatarabuela con original y tres copias y otras “mochadas” imprevistas en caso de no cumplir con los requisitos en su totalidad. Ahora casi se arrepentía de haber destinado los ahorros de su vida a acondicionar el localito con el número 7 de la calle Armada, aún cuando el mobiliario le había salido casi , casi “regalado” ya que el hijo de doña Chepo, su comadre, siempre vendía todo tipo de enseres de “segunda mano” a precios sumamente accesibles; aunque en el barrio se decía que era ratero, Doña Chepo la tranquilizaba diciéndole que “nunca nadie” se lo había podido comprobar, ni la ocasión en que el Sr. Alfil; el tablajero de la colonia, fue a su casa cuchillo en mano a exigir que le devolviera la bascula que “presuntamente”  (según constó en actas) “había sustraído”  de su negocio; negocio en el cual no era secreto que se comercializaban con el mayor descaro; kilogramos de 950 gramos, y sin embargo el Sr. Alfil gozaba de mejor reputación que su competidor directo: “El Sr. Caballo” (el otro tablajero de la colonia) quien vendía con el mayor descaro kilogramos de 800 gramos, lo cual era ya demasiado ostensible, lo que no era tan ostensible era que sus productos cárnicos provenían de carne de relinchante.

En todo esto pensaba la Sra. Peón cuando el aroma a algodón quemado la devolvió a la realidad; la camisa favorita del Sr.Torre tenía un enorme boquete a la altura del pecho, ahora tendría que “inventar” algún pretexto creíble; le diría que alguien se la había “robado” del tendedero. 

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