AMOR: LA ECUACION IMPOSIBLE

Se pone “rudo” a veces en el corredor del divorcio, que esta exacto a medio camino entre la alegre soltería libertina y la soledad. La alternativa esta ahí, abierta, para las huestes de “abraxas’ damnificados de la epístola de Melchor Ocampo y desposeídos del “hasta que la muerte nos separe”. En estos tiempos de libaciones rituales, horas felices extracurriculares en bares de buena muerte, curadas de cruda en lugares de mala muerte y pulcatas no aptas para cardiacos; así como comienzos esporádicos de borrachera en lugares non-“sanctos”; cae como un verdadero diluvio de estímulos -no todos gratos- el comenzar la cuasi-escatológica tarea de “buscar pareja” que parafraseando al gigante-alcohólico-de Guatemala (que aparte esta bien papazote) seria equiparable a “BUSCAR FLORES EN LA BASURA”. Después de una sucesión de chateadas infructuosas con un alto porcentaje de viejos libidinosos que andan buscando carne barata, dadas de teléfono a tipos con incontinencia “téxtil” (de textos, no de telas), primeras citas fallidas donde ella ordena un Merlot y el una limonada; -perdón; no bebo soy evangelico…- (whataf..!!!) u ordenas un calamari fritti como entremes y resulta que el muñecote es alérgico a la comida del mar…(whataf!!) Me pregunto como es posible que algo que se delecta precisamente con los sentidos; esté limitado precisamente por ellos? Esa debe ser la mayor de las paradojas del amor y no solamente la del “mink y la mezclilla” (quien diría, quien diría) Como es posible que con estos oclayos que se han de comer los retepinches gusanos sea capaz de “ver” un conjunto de hombres y detectar al “mas agradable” de ellos, para solo darse cuenta que aunque de la vista nace el amor; la mayor parte de las veces se “aborta” el amor por medio de los otros cuatro sentidos; y es que siendo bien franca, de que me sirve ver un “chato” guapo que al momento de entablar conversación me entregue la consabida retahíla de “pos’es”, “pus’es”, dijiste’s, trajiste’s, simones y me entiendes Mendes? Y si eso fuese solo el problema, pues callarlo a besos o comprar esparadrapo por kilo, pero no, ese es solo uno de los pequeños dilemas, el otro filtro seria por asi llamarlo olfatorio, ya que las agremiadas (al gremio de las solteras quisquillosas y no tanto) saben de lo desastroso que resulta que a tu divino efebo le chille la ardilla en “potentes variantes” que se recombinan en formulas de posibilidad exponencial..pero que te dejan siempre con un buen ardor de ojos Y es que en los manuales de buen amor o hasta en los de buen sexo el tema de la higiene se toca muy de pasada, y muchas veces y habiendo buena higiene, simplemente la quimica aromatica de la pareja pues..no se da. O nieguenme que al momento del osculo: el fogonazo sabor cebolla, mojo de ajo, cheddar o papaloquelite, resulta tan contraproducente al grado de asesinar las mas bajas pasiones que hayan sido concebidas y por ultimo al momento del seeeexoooo…si es que ninguno de los hades de el aliento y el axilazo habia hecho aparición puede aun estar aguardando en la semipenumbra el hades del malhumor entrepernil, aghhh, eso si esta muy joronchas! Habiendo dicho todo esto y no a manera de queja, sino de “di-vulga®cion” (que es el modo en que la G@bb@ divulga todo) pues no me queda mas que desearles suerte a todos y todas aquellas que anden en el mercado de carne; porque la mercancía de calidad es virtualmente inexistente y la mayoria que compramos gato nos dan liebre; y que entramos mitad ingenua, mitad cinicamente esperando encontrar garbanzos de a libra tirados en la calle como si fueran centenarios, pues que no hagan cerebro y mejor le vayan tirando a lo menos piorsito pero “aterrizaditos” acuerdense que entre mas alto vuelen el porrazo puede ser de proporciones versalleeesssqueeesss!! Bueh; lo que quise decir con mi pergeño diatribal, es que el AMOR es un milagro bien calculado por el Diaboliquisimo ente al cual llamamos dios; para que podamos reconocerlo cuando al final llega, ese pequeño animalito evasivo y cruel (me refiero al amor) que esta tan friamente calculado para no suceder muchas veces en el curso y concurso de nuestras pinchurrientas vidorrias puede ser muy fragil, asi que si se lo encuentran, Portense charros!! OR: LA ECUACION IMPOSIBLE Se pone “rudo” a veces en el corredor del divorcio, que esta exacto a medio camino entre la alegre soltería libertina y la soledad. La alternativa esta ahí, abierta, para las huestes de “abraxas’ damnificados de la epístola de Melchor Ocampo y desposeídos del “hasta que la muerte nos separe”. En estos tiempos de libaciones rituales, horas felices extracurriculares en bares de buena muerte, curadas de cruda en lugares de mala muerte y pulcatas no aptas para cardiacos; así como comienzos esporádicos de borrachera en lugares non-“sanctos”; cae como un verdadero diluvio de estímulos -no todos gratos- el comenzar la cuasi-escatológica tarea de “buscar pareja” que parafraseando al gigante-alcohólico-de Guatemala (que aparte esta bien papazote) seria equiparable a “BUSCAR FLORES EN LA BASURA”. Después de una sucesión de chateadas infructuosas con un alto porcentaje de viejos libidinosos que andan buscando carne barata, dadas de teléfono a tipos con incontinencia “téxtil” (de textos, no de telas), primeras citas fallidas donde ella ordena un Merlot y el una limonada; -perdón; no bebo soy evangelico…- (whataf..!!!) u ordenas un calamari fritti como entremes y resulta que el muñecote es alérgico a la comida del mar…(whataf!!) Me pregunto como es posible que algo que se delecta precisamente con los sentidos; esté limitado precisamente por ellos? Esa debe ser la mayor de las paradojas del amor y no solamente la del “mink y la mezclilla” (quien diría, quien diría) Como es posible que con estos oclayos que se han de comer los retepinches gusanos sea capaz de “ver” un conjunto de hombres y detectar al “mas agradable” de ellos, para solo darse cuenta que aunque de la vista nace el amor; la mayor parte de las veces se “aborta” el amor por medio de los otros cuatro sentidos; y es que siendo bien franca, de que me sirve ver un “chato” guapo que al momento de entablar conversación me entregue la consabida retahíla de “pos’es”, “pus’es”, dijiste’s, trajiste’s, simones y me entiendes Mendes? Y si eso fuese solo el problema, pues callarlo a besos o comprar esparadrapo por kilo, pero no, ese es solo uno de los pequeños dilemas, el otro filtro seria por asi llamarlo olfatorio, ya que las agremiadas (al gremio de las solteras quisquillosas y no tanto) saben de lo desastroso que resulta que a tu divino efebo le chille la ardilla en “potentes variantes” que se recombinan en formulas de posibilidad exponencial..pero que te dejan siempre con un buen ardor de ojos Y es que en los manuales de buen amor o hasta en los de buen sexo el tema de la higiene se toca muy de pasada, y muchas veces y habiendo buena higiene, simplemente la quimica aromatica de la pareja pues..no se da. O nieguenme que al momento del osculo: el fogonazo sabor cebolla, mojo de ajo, cheddar o papaloquelite, resulta tan contraproducente al grado de asesinar las mas bajas pasiones que hayan sido concebidas y por ultimo al momento del seeeexoooo…si es que ninguno de los hades de el aliento y el axilazo habia hecho aparición puede aun estar aguardando en la semipenumbra el hades del malhumor entrepernil, aghhh, eso si esta muy joronchas! Habiendo dicho todo esto y no a manera de queja, sino de “di-vulga®cion” (que es el modo en que la G@bb@ divulga todo) pues no me queda mas que desearles suerte a todos y todas aquellas que anden en el mercado de carne; porque la mercancía de calidad es virtualmente inexistente y la mayoria que compramos gato nos dan liebre; y que entramos mitad ingenua, mitad cinicamente esperando encontrar garbanzos de a libra tirados en la calle como si fueran centenarios, pues que no hagan cerebro y mejor le vayan tirando a lo menos piorsito pero “aterrizaditos” acuerdense que entre mas alto vuelen el porrazo puede ser de proporciones versalleeesssqueeesss!! Bueh; lo que quise decir con mi pergeño diatribal, es que el AMOR es un milagro bien calculado por el Diaboliquisimo ente al cual llamamos dios; para que podamos reconocerlo cuando al final llega, ese pequeño animalito evasivo y cruel (me refiero al amor) que esta tan friamente calculado para no suceder muchas veces en el curso y concurso de nuestras pinchurrientas vidorrias puede ser muy fragil, asi que si por casualidad o error se lo encuentran…

Portense charros!! (y actuen en consecuencia)

LA CARNICERIA DEL HORROR! (la calnicelia del horrol)

En virtud de mi nuevamente adquirida solteria, me metí al hi5 flirt para ver la clase de mercaderia que se ofrece actualmente en las carnicerias locales (o sease de por aca) y quede anonadada!!

Weeeeyyy!!!

Que pd con estos hombres de ahora!!

Iban del rango de los 19 a los 43, y la verdad es que la mayoria (mas del 80%) estaban pasables o “bien”. Aquí cabe aclarar que tengo 33 años y como resultado de haber dejado mi adolescencia hace mas de 15, cuando digo que un hombre esta pasable es por una o por la mayoria de las siguientes cualidades:

Se ve limpio,

Se ve sano (aunque tengo que admitir que habian algunos, menos del 2% ¡que se veian sanísimos!)

Se ve decente (nada de ropa extravagante); aunque si habian unos que se veian “kilo-metrosexuales”

Porque una cosa es ser metrosexual pero estos estaban potenciados al 1000%

Se ve normal (ni tan gosrdo, ni tan flaco, obviamente nada de fisicos extremadamente musculares y fuera de lo normal, rayano a lo esteroidal)

Aclaro esto porque si por alguna aberracion del destino me esta leyendo alguna adolescente o alguna treintañera con sindrome de párvula que se equivoco de website no quiero que me malinterpreten y piensen que cuando digo que un hombre esta “bien” es porque vi puros hombres tipo Lalo Verastegui cruzado con Brad Pitt y revolcado en George Clooney; niñas (adolescentes) sé muy bien que A SU EDAD  es NORMAL QUE SUPONGAN que un hombre que esta mil veces mas atractivo que ustedes, que tiene como seis ceros mas en el banco que ustedes y que ni siquiera se mueve en el mismo circulo que ustedes; las va a a invitar a salir y acto seguido les propondra matrimonio y pondra todos sus ceros a su nombre; eso es legado de las historias ceniciénticas” con que televisa les ha hecho el favor de llenarles de humo la cabeza, y en ultima instancia si lo queiren creer es su pd.

 Pero volviendo al tema de los hombres “normales” en apariencia caballeros, y caballeros en apariencia, era que a pesar de su aparente normalidad visual, los contenidos de sus perfiles estaban plagados de pergenos dignos de causas mas surrealistas o en todo caso la absurda pretension de que van a encontrar pareja, listando una serie de abominaciones que ellos pretenden que creamos como CIERTAS (cito textual):

–“soy un chabo sostero soy hojos berdes soy muy alegre me gusta mucho trabajar”- (pero lo mio, lo mio no es la ortografía, no importa mis HOJOS BERDES lo compensan.. )

O este:

-“i like chating cam to cam”- (me gusta charlar de camara web a camara web), me pregunto; y la faltota de ortografia es cortesia de la casa, obvio NADIE supone que este es un inche pervertido hijo de la grand..

O este:

-“SOY MUY SENTIMENTAL ME ENCANTA EL CINE Y SOY MUY MUY CACHONDO”- (traducción: si te pago el cine me pienso que tengo el derecho a meterte mano y tal vez hasta llevarte al hotel)

Sigue la lista:

-“chico vueno carinoso”-(me imagino que Vueno con “v” es mejor que el tradicional Bueno con “b”)

QUIERO UNA CHAVA FIEL,SINCERA,Y HONESTA… (este pone su foto)

 …!!!

 -“soy romantico soltero tengo argo g megutan mucho la mujere”- (ahí no hizo ni falta aclarar que nunca jamas fue a la primaria)

-“me considero non muy juapo y me gusta disfrutar de loke benga y busco ahalguien con kien compartir mi vida y no soy interesado en nada solo busco amor”- (looseeeerrr)

 “soy un hombre madura con 38 años de edad trabajo en federal express dominicana” (este es tan maduro que pone la foto de maradona en su perfil, iingueeesú, al fin y al cabo los 40 son los nuevos 20’s…) 

“-soy amigable me gusta ser es como la persona es”- (!!!… Este si que sabe como crear misterio..) 

Y claro no falto el imbecilito que puso la foto de algun actor de hollywood, el que puso la bonita foto de grupo y no aclaró cual de los 6 que salen en la foto es el (intelizonzo), o el que de plano se voló la foto de un hummer o un porsche del internet y la puso en su perfil.. (puaj!) o en su defecto montando en la foto de su perfil una super kawasaki o una harley (que seguramente se las presto su primo que sí tiene varo) o mostrando su nave, o sus abdominales six pack.

Jovenazos (en especial a los de mas de 27) dejen los “aterrizo” las mujeres de mas de 25 NO estamos interesadas en salir con su moto, con su convertible, o tener conversaciones con su six pack o con su fajo de biyeyes.

 NETA, ME CAE!!

 Estamos buscando UN HOMBRE. (asi de facil y asi de dificil)

No UN PAYASO NARCISISTA QUE SE CREE QUE SU:

A)     moto

B)      carro

C)      traje

D)      abdomen de lavadero

E)       joyas

F)       casa

G)      Todo lo anterior

Le va a conseguir una relacion real; uno a uno, cara a cara con una mujer ideal (90-60-90 y tooontaaaa, tooontaaa retoontaaa que les complazca en tooodo, les aguante cuerrrnoss y no les pida gasto)

Las mujeres “de verdad”. Estamos por encima de eso. Queremos IGUALDAD. Autodisciplina y Respeto (sobretodo a nuestra inteligencia)

Y conste que dije MUJER “DE VERDAD” y no “IDEAL” porque p’a mis pulgas…

 Asi que HOMBRES: si en verdad ansian abandonar su solteria “para siempre” o al menos por muuuy buen rato, ponganse a trabajar duro, porque posiblemente ustedes no lo ven, pero las mujeres que en verdad valgan la pena no caeran en el absurdo garlito de sus posesiones terrenales o fisicas. A las mujeres de verdad nos gusta el hombre detallista, honesto y centrado; y nos aterroriza la idea de que nuestras sesiones de depilado de cejas sean mas breves que las de ustedes o que nos usen el delineador o el brillo labial o el esmalte de uñas.

Y otra cosa:

Aunque sea de favor, ya ubiquense que una mujer necesita estar REALMENTE desesperada para aceptar migajas cuando sola puede comerse el banquete entero, asi que si no vienen con la verdad por delante, pues sigan sonando en sus cibersitios de ligue; veran que no conseguiran que les den ni la hora.

o CONFORMENSE con los pedazos de mujeres (lease: sumisas, interesadas, partyanimals,coscolinas,cabezahuecas,highmaintenance,alcoholicas,drogadictas,o lo que se les presente) TOMENLO, porque si no se juegan el fisico al 100% LES SUCEDERA COMO DICE EL VIEJO ADAGIO britanico:

«IF YOU PAY PEANUTS YOU GET MONKEYS!!» (si pagas con cacahuates compras changos)

See you later.

Celebrity Collage by MyHeritage

MyHeritage: Árboles familiares – Genealogía – Celebridades – Collage – Morph

ADIOS DISOLUTO

EL JUEGO

El juego del amor siempre incluye al de la seduccion.

Sin embargo el de la seduccion no siempre incluye al del amor.

BALADA DEL PESCADO

A nuestro gran amor.

Levantate temprano amor

 y todo desvelado

ve y péscame un pescado.

Tráemelo bien mío; asado

córtalo en trocitos,

y tráelo a mi lado.

Aliméntame a bocados

pequeños, pausados,

con fruición masticaré…

Con reproche te miraré

y te diré: “quedó salado”.

o con saña anunciaré

que está "muy quemado"

O quizas…

Hasta muy mal sazonado

El pescado.  Tú

El pescado.  Yo

Hemos fracasado.

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UNA HISTORIA CULICAGADA

UNA CULICAGADA HISTORIA

Hoy quiero sacar de mi pecho una anécdota de mis tiempos (en los cuales se amarraban los perros con chorizo y no se lo tragaban) hoy en dia uno se traga cualquier cosa cuanti-más un buen chorizo (yommi yommi).

Resulta que Letizia Zamacona mas conocida como “la chamacona leticia”, era una niña de veintinueve años regordeta mimada y extrovertida, la cual aparte del atributo de la extroversion poseia muy pocos otros atributos aunque claro esto solo lo sabian los demas, ella preferia pensar en si misma como una mujer moderna y capaz de obtener lo que fuera si se lo proponia, obviamente aun no se habia propuesto abandonar la casa de sus padres.

La tarde en que conocio a Hector Solano Zendejas; le fascino aunque poco tiempo despues se entero que no estaba tan “solano” (como el sentido común dicta que debía estarlo a sus treinta y cinco), pero eso sí; bastante pero bastante Zendejas, esto era debido a que la estirpe Materna del “zendejitas” era de mucha alcurnia.

La tarde en que conocio a “Er-torito Zendejas” que asi lo llamaban sus compas de la pulcata  se paso por alto la regla que la gabazorra insiste en llamar ‘cajetava-cajetaviene’ y en el inter se entretiene.  La cautivó su mirada romántica; sin percatarse jamas que en verdad no se le extraviaba la mirada al verla, sino que tenia estrabismo; y que su ingenio agudo y picaresco no se debia a una intentona por seducirla sino porque ese wey ya era un “rebanoso” consumado desde el cuarto año de primaria.

En fin que a la chamacona desde ese infausto día  “todo se le iba” (literalmente) en coser y cantar, esto es porque acudia a la academia de corte y confeccion por las mañanas y por las tardes a la academia de Canto; mientras fantaseaba tridimensionalmente (recuerden que era regordeta) con ligarse a su “cuchumino” de marras.

Pos asi fue que en varias conbebencias estuvieron departiendo, y el Zendejas se las daba de muy ligador con sus ‘parnas’ de la pulcata y hasta los de la “accesoria” en donde trabajaba, tanto asi que ya se sentia el Alain Delon Mexicano, sin presentir que ya soplaba el viento de su desgracia.(antes de soplarsela)

Total que en una ocasión que se toparon en “la bipolar”que era un cervecentro de cervatana conbebencia, al calor de la semifinal del torneo e incitados por un perro del mal (el perro Bermudez, pos quien creian desgraciadetes?) al calor del  -“tuya, mia te la presto”- decidieron ponerle Jorge al chamaco. Ahí los tienes, zumbale que zumbale, pero ya lo dice el refran: -el hombre es fuego y la mujer estopa…-

Asi que a las dos semanas de feliz amasiato, la chamacona comenzo a preguntarse cual era el rumbo de la relacion, y decidio ponerle un ultimatum al Torito: -“torito o me cumples o me dejas como estaba”- bien a bien el torito no se explicaba a que se referia su chorreada, ya que para el seguia estando como estaba de antemano (usada), pero en mas rapido que se los cuento ya la mama el papa y los amigos preparaban el compromiso nupcial de la parejota en cuestion..

Mientras el Ertorito no sabia como pararle los tacos a la chorreada y la chorreada ya hasta se habia echado el viajecito a la lagunilla con todas sus futuras “damas” para elegir el merengue, que diga, el pastel; ¡oh chinga! El vestido.

Pos asi las cosas la chorerada le puso un ultimatum: o te casas conmigo (previo divorcio) o te dejo; obviamente el Torito eligio la segunda opcion y hoy felizmente dejado concurre los tugurios de pisa y corre de la ciudad globera en donde habitaban antes de emigrar a los yunaites a poner un negocio de cremas.

La Moraleja es muy sencilla, el amor “puro desinteresado y GRATUITO” es el mas caro.

Moraleja dos: el que con niñas se acuesta…es porque vive cerca del DIF (y cagado amanece)

Moraleja Tres: si eres nalguipronta no te quejes.

Moraleja Cuatro: El amor a primera vista es cuando dos seres de excepcional calentura y bajas expectativas coinciden en un mismo sitio.

Aburrrr!

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AMARILLO

Nadie sabia lo que traia en la tripas aquella noche, el sabor quemante de la bilis en la garganta y el mantra maldito de la autoflagelacion, la consigna metida en mi mente mas no en mi alma de olvidar, como si eso fuese factible, y aun en su imposibilidad extrema dejaba un hueco de esperanza sentirle fin a ese fracaso.

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ESA DEL TOTEM!

-“El ego sano ahuyenta a los insectos”-, diria la celebre pensadora y Filosofa doña Gabiux de Veracriux, o lo que es equivalente y mucho mejor expresado: “Mujer que sabe Latin..” Si, si si, se que lo saben “..Ni tiene Marido ni tiene Buen Fin”, pero tenia que escribirlo. Y todo parece indicar, según el ultimo analisis de la estadistica de tendencias y preferencias del consumidor, mis Tomadritas: Floreana, Viankita, La Amante de Satan y otras damas de la pluma y el bloggeo seguimos tan solitas y solicitadas como de costumbre.

Sera acaso la maldicion del “Totem calabacero” que solto mi compa el may en sus estertores de Muerte?Sera acaso que las viejas como nosotras causamos una sensacion inversamente proporcional a la que les causa el Viagra a sus consumidores Primarios?Sea cual fuere el caso, la Gabazorra desde muy niña sabia que se quedaria sola, pues como buena vieja “Chimolera”, “Insumisa”, “Pisafuerte”  y “Caga-ancho” pues ese es el modico precio que hay que pagar por “librepensar”, “comercuandohay” y “coger-sin-hueva”.Si ya se compita, que mi totem OSA DE PULQUE, no trae buenos augurios (pues lo unico que augura es que sere Agresiva y peda)  ni ningun totem de animal carnicero, pues eso esta reservado para los caballos hueros, digo, “para los caballeros” y tambien se que no hay muchos hombres en el mundo dispuestos a concederme mi estatus de “autosuficiente” nomas asi porque si, pero en esos asuntos resbaldizos del “genero” siempre se aplica la ley de Herodes (o te chingas o te jodes).En un mundo Gabazorriano, las gentes seriamos autonomas, entronas y honestas; las mujeres no tendriamos por que explicar de donde provienen nuestros profundos “conocimientos sexuales” y los hombres tampoco nos lo preguntarian, mas bien se dedicarian a darnos masajitos como premio por ser tan buenas en las artes del “colchonaxo”, desafortunadamente tenemos que andar explicando que si no somos virgenes (a los cuarentaaa?) es porque nos desvirgaron en la clase de equitacion o que un “andariego” nos vio la cara, todo preferible a decir la verdad.Pues a quien le importa? Si la Gabazorra, fuese “machin” nadie le andaria pidiendo su curriculum sexual en la primera noche, tipica en donde tienes que pasar por el “confesionario” (si tu wey es tipo detective) o “interrogatorio policiaco” (si tu wey es tipo Judicialito de la mercé). Por que son los cabaleros tan inseguros? De que va el interrogatorio con estadistica integrada acerca de la sexualidad de su miujer?A veces la gabazorra se pregunta si sus papas fueron visionarios al darle una educacion “sin genero” o se “mancharon” al grado de saber que ese tipo de educacion la dejaria irremisiblemente Solapa. En fin, no se me amilanen y piensen en esto; CHICAS: nos adelantamos a nuestra era, si la Floreana, Lilith y otras mas hubieramos nacido mil años despues posiblemente nuestros pedos hubieran sido otros.

Por ahora nos toca ser pioneras y antes que andar celebrando el mes del pene (como si no hubiese suficiente machismo ya) enseñaremos a nuestros retoños a usar esa parte de la anatomia con buen juicio y raciocinio, cosa que NO les fue enseñada a nuestros contrapartes contemporaneos.

 Un saludo a todos los Pistoleros y Pistoleras y que siga corriendo el Año.

Bienvenidos a LA PISTOLA

Aceptenlo.

A muchos les gusta a otros les aterroriza, unos mas se apasionan por ellas, y !como no!, todos hemos visto una, al menos en foto, aunque si has vivido en el D.F y Zonas conurbadas apuesto que te sabes mas de tres modelos de fusca.

Otros no dejamos de pensar en ellas.

«La Fusca», «el Cuete», «La tartamuda», La Con-queso», «la con-que-quererte», son muchos de los adjetivos que utilizamos para designar ese pequeno objeto de cuya gotica fascinacion pocos nos podemos sustraer.Para s servilleta es simplemente una obsesion, sus pequenas partes que deben ser manipuladas con cuidado, concienzudamente.Y que decir de la carga que lleva en si, la carga letal y diminuta. En alguna ocasion alguien me dijo que las balas no matan en si, lo que mata es la velocidad con que se te meten en el cuerpo. La verdad es que a muchos la simple vision de un artefacto de esos los mataria de miedo. A mi me gustan porque me parecen tan unicas como el ser humano; diversas en peso, en tamano, en apariencia, color, y los dentros, algo completamente diferente de una a otra. Desde la discreta y poco pretenciosa 22 hasta las AK.

Yo he visto muchas.

En mis manos he tenido algunas, unas muy modernas otras mas tradicionales. Me gusta sentir su peso, contemplar su color, acariciar los diferentes materiales que existen en su composicion. Afinar la punteria y …

Percutir.

Entonces el corazon para unos instantes y en camara lenta la retropercusion empuja en direccion contraria la mano y el codo y el brazo hasta el hombro, hasta el pecho.

Bienvenidos a la Pistola.

El unico magazine on line donde se puede echar bala, hacerla de a purrum, y ejecutarte a quien sea con lujo de violencia, sin pagar las consecuencias y sin pagar boleto. 

Sinceramente: La Glock 26